<mediawiki xmlns="http://www.mediawiki.org/xml/export-0.3/" xmlns:xsi="http://www.w3.org/2001/XMLSchema-instance" xsi:schemaLocation="http://www.mediawiki.org/xml/export-0.3/ http://www.mediawiki.org/xml/export-0.3.xsd" version="0.3" xml:lang="pt">
  <siteinfo>
    <sitename>Desciclopédia</sitename>
    <base>http://desciclo.pedia.ws/wiki/P%C3%A1gina_principal</base>
    <generator>MediaWiki 1.9alpha</generator>
    <case>first-letter</case>
      <namespaces>
      <namespace key="-2">Media</namespace>
      <namespace key="-1">Especial</namespace>
      <namespace key="0" />
      <namespace key="1">Discussão</namespace>
      <namespace key="2">Usuário</namespace>
      <namespace key="3">Usuário Discussão</namespace>
      <namespace key="4">Desciclopédia</namespace>
      <namespace key="5">Desciclopédia Discussão</namespace>
      <namespace key="6">Imagem</namespace>
      <namespace key="7">Imagem Discussão</namespace>
      <namespace key="8">MediaWiki</namespace>
      <namespace key="9">MediaWiki Discussão</namespace>
      <namespace key="10">Predefinição</namespace>
      <namespace key="11">Predefinição Discussão</namespace>
      <namespace key="12">Ajuda</namespace>
      <namespace key="13">Ajuda Discussão</namespace>
      <namespace key="14">Categoria</namespace>
      <namespace key="15">Categoria Discussão</namespace>
      <namespace key="16">Esplanada</namespace>
      <namespace key="17">Esplanada Discussão</namespace>
      <namespace key="18">Fatos</namespace>
      <namespace key="19">Fatos Discussão</namespace>
      <namespace key="20">Forum</namespace>
      <namespace key="21">Forum Discussão</namespace>
      <namespace key="106">Desnotícias</namespace>
      <namespace key="107">Desnotícias Discussão</namespace>
      <namespace key="108">Jogo</namespace>
      <namespace key="109">Jogo Discussão</namespace>
      <namespace key="110">Descionário</namespace>
      <namespace key="112">Descionário Discussão</namespace>
    </namespaces>
  </siteinfo>
  <page>
    <title>Alf, o ETeimoso</title>
    <id>10944</id>
    <revision>
      <id>137111</id>
      <timestamp>2006-12-29T10:48:33Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Emerson santiago</username>
        <id>3726</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve">{{esboço}}

{{c|Você está demitido!|Roberto Justus}}

{{C|tÁ lImPo!!!|Alf sobre Roberto Justus}}

Reality show contando a história da vida da primeira e'''s'''periência genética envolvendo seres humanos.

==Como?==

Cientistas [[EUA|estadunidenses]], por pressão do governo dos Estados Unidos, estavam tentanto descobrir como se inventa um sayajin. [[James Bond]] havia coletado amostras de [[DNA]] de [[Chuck Norris]], enquanto este estava ocupando criando um novo universo paralelo.

Com o DNA de Chuck Norris em mãos, [[Gugu Liberato]], líder do projeto, começou as pesquisas em busca do gene da divindade.

Era [[1950]], estavam todos em plena [[Guerra Fria]]. Para tentar vencer a [[Rússia]], planejavam criar um novo deus. [[Sílvio Santos]], 1º Intendente de Estratégias Militares dos [[EUA]], foi quem deu a sugestão. Gugu foi escolhido, já que tinha experiência com seus testes realizados no [[Brasil]].

Depois de [[2]] anos de pesquisa, Gugu descobriu que havia um gene diferente de toda a espécie humana no DNA de Chuck Norris, o C581A57. Isolou-o e, através de nano-robôs, incrementou o DNA de seus espermatozóides e do óvulo de [[Dercy Gonçalves]] para conterem o tal gene. Depois de muito &quot;upa-upa&quot;, Dercy ficou grávida. O zigoto foi estraído de seu útero para terminar seu desenvolvimento sob análise de Gugu.

Desastradamente, o [[Pintinho Amarelinho]] do Gugu derramou [[Elemento X]] dentro do tubo de ensaio, sem ninguém perceber. Depois de 9 meses, nasceu o bebê mutante ALF (Alopatria Lusionária Fetal).

Gugu, fracassado, foi expulso do projeto. Com milhões de [[dólar]]es perdidos, o governo dos EUA decidiu encerrar os planos e investir em armas nucleares.

ALF foi adotado pela família [[Tunner]]. Para acobertar os fatos, o governo estadunidense criou um programa chamado ''Alf, o ETeimoso'', que contava a história de uma típica família estadunidense que recebeu a visita de um extraterrestre e não sabe o que fazer com ele.

==Ver também==
*[[Aff, o ETeimoso]]

[[cat:Alienígenas]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Cremilda</title>
    <id>4952</id>
    <revision>
      <id>20124</id>
      <timestamp>2006-08-24T21:40:57Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Marco fonseca</username>
        <id>322</id>
      </contributor>
      <comment>[[Cremilda]] movido para [[Cremilda (Orkut)]]: nenhum.</comment>
      <text xml:space="preserve">#REDIRECT [[Cremilda (Orkut)]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Bruxa do 71</title>
    <id>8257</id>
    <revision>
      <id>148565</id>
      <timestamp>2007-01-11T16:27:11Z</timestamp>
      <contributor>
        <ip>200.182.129.189</ip>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve">{{México}}
[[Imagem:Bruxa71.jpg|thumb|right|Ai, que loucura!]]

{{C|Minha querida irmã!!!!|Dercy Gonçalves|Bruxa do 71}}
{{C|Não quero saber, ela me largou no altar e me trocou pelo Seu Madruga!|Inri Cristo|Bruxa do 71}}
{{C|Foi ela quem botô pra nóis bebê!|Jeremias|Bruxa do 71}}
{{C|Satanás?|Bruxa do 71|[[Satã]]}}
{{C|Bruxa!|Chiquinha|Bruxa do 71}}
{{C|Bruxa, fedida, tomara que te dê dor de barriga...|Chiquititas|Bruxa do 71}}

'''Dona Clotilde''', também conhecida por '''Bruxa do 71''' foi a primeira [[gótica]] que se tem notícia . É uma personagem conhecida do seriado [[Chaves]] e que ocasionalmente faz participações com sua irmã [[Cremilda]] nos gibis da [[Turma da Mônica]], no intuito único de obrigar o [[Felipe Massa|Cascão]] a tomar banho.

== Vida e História ==
[[Imagem:Bruxa-1-.jpg|right|Dona Clotilde cozinhando.]]
Ela nasceu na [[Idade Média]], logo após a Idade Grande, quando todas de sua raça estavam sendo queimadas pela Inquisição de [[Hitler]]. Como tinha uma beleza inigualável na época, ela conseguiu por meio de felações, enganar a todos e conseguiu se salvar. Então conheceu [[Paulo Coelho]] e começou sua viagem pelo mundo, onde aperfeiçoou seu poder ao treinar com grandes mestres, como [[Merlin]], [[Napoleão]], [[Dalai Lama]], [[Osama Bin Laden]], [[Dercy Gonçalves]], etc.

Ao atingir o seu máximo de poder ela tenta penetrar nos [[EUA]] para começar sua dominação do mundo, mas, como a fronteira deles é impenetrável mesmo para uma bruxa, ela fica no [[México]]. Foi justamente lá que conheceu a paixão de sua vida: [[Seu Madruga]]. 

Determinada a conquistá-lo, ela o seguiu por onde ele ia. Prestes a se casar com outra, ela passa por uma fase horrível, em que se torna [[emo]] durante alguns anos, tentando se matar e chorando. Quando se reergue, ela mata a [[mulher]] feminina, esposa do &quot;seu Madruga&quot;, e disfarçada, vai para a vila que ele mora com sua filha. Ali ela passa o resto de seus dias tentando conquistá-lo...

[[Cat:Vilões]]
[[Cat:Bruxaria]]
[[Cat:Ocultismo]]
[[Cat:Adoradores do demônio]]
[[Cat:Mal]]
[[Categoria:Hereges]]
[[Cat:Coisas que o Doutor Roberto não aprova]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Seu Madruga</title>
    <id>6601</id>
    <revision>
      <id>161052</id>
      <timestamp>2007-01-24T03:37:05Z</timestamp>
      <contributor>
        <ip>200.169.127.134</ip>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve">{{México}}
{{Traidores}}
{{wikipedia}}

{{c|As pessoas boas devem amar seus inimigos|Seu madruga|Seus inimigos}}

{{c|Gentalha! Gentalha!|Kiko|Seu Madruga}}

{{c|Ninguém tem paciência comigo|Chaves|Seu Madruga}}

{{c|Com toda Barriga, senhor Certeza|Seu Madruga|acordos}}

{{c|Não são pedras, são aerolitos|Seu Madruga|pedras, em episódio de Chapolin}}

{{c|Você traiu o movimento da Punk, véio!|Dado Dolabella|Seu Madruga}}

{{c|Francisquinha!|Seu Madruga|Chiquinha, em episódio mal dublado}}

{{c|Sara a dor e a desgraça, se não sarar agora, quando casar passa!|Seu Barriga|a vida}}

{{c|Não há luta pior do que aquela que se enfrenta|Seu Madruga|a vida}}

{{c|Esse era exatamente o tipo de vizinha com que eu sonhei eternamente...|Seu Madruga|Vizinha gostosa}}

{{c|Seria a mesma coisa que compararmos a senhora com a Maitê Proença!|Seu Madruga|Velha Coroca}}

{{c|É isso que eu digo: não há nada como dever|Seu Madruga|seus compromissos financeiros}}

{{c|Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!|Seu Madruga|sua noite bem dormida}}

'''Seu Madruga''' é um filósofo e intelectual [[México|Mexicano]], conhecido também por ser o ditador perpétuo da referida nação entre [[1956]] e [[1982]], ano de sua morte. 

Durante a juventude, exibiu seus inúmeros talentos, como pintor, sapateiro, carpinteiro, barbeiro, empresário de jogadores de ioiô, vendedor de churros, entregador de lenha, fotógrafo, vendedor de balões, técnico de futebol americano, professor substituto, regente de coral, boxeador, jogador de boliche, eletricista, leiteiro, violeiro, mecânico automotor, vendedor de tralhas, jardineiro, incrível toureiro, sendo considerado o Rei da Muleta e mais algumas atividades que aprendeu a exercer dada sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva.  

Seu livro ''O Pensamento vivo de Seu Madruga'', publicado em [[1952]], tornou-se um verdadeiro furor nos meios acadêmicos Mexicanos, superando para muitos, as obras de [[Hegel]], [[Marx]], [[Nietzsche]] e [[Freud]]. Como conseqüência, o estudo desses autores foi proibido no país, por ser considerado pseudo-ciência perto da obra-prima Madruguiana. 

Rendendo-se à teia intelectual insuperável de Seu Madruga, os Mexicanos não tiveram outra opção senão declará-lo ditador perpétuo e vitalício. Nas horas vagas, Seu Madruga atuava num humorístico produzido pela [[Televisa]], onde contracenava com [[Chaves]], seu pupilo intelectual que anos mais tarde se voltou contra o mestre, numa situação muito parecida com a de [[Jung]] em relação à Freud.

Além de renomado cientista político e ditador perpétuo, Seu Madruga era um gênio no ramo da física e da matemática, possuindo até mesmo o Doutorado em Cosmologia e lecionando na Universidade de Oxford(Por isso frequentemente Seu Madruga pedia a Chaves que fosse ver quantas horas eram no relógio de Londres).
Mas a veia intelectual de Madruga era tão forte e sua mente era tão avassaladora, que superava a média de um ser humano comum, apartir dessas analises cientistas da NASA descubriram que Seu Madruga não se enquedrava no medíocre grupo dos ''Homo Sapiens Sapiens'', seu DNA era infinitamente mais avançado, lhe proporcionado inúmeros atributos físicos e intelectuais, essa espécie superior recebeu o nome de ''Homo Madrugus''. Seu Madruga chegou a ocupar a cadeira de professor lucasiano de Matemática na Universidade de Cambridge (posto que foi ocupado por Isaac Newton), porém cedeu esse posto a [[Stephen Hawking]], seu pupilo, que ao tentar acompanhar o raciocínio e entender as teorias de Seu Madruga teve uma sobrecarga cerebral e perdeu os movimentos do corpo, pois sua mente vã não era capaz de acompanhar e entender as complexas teorias de um gênio como Seu Madruga.
 
Mostrou ser também um excelente compositor, maestro, arranjador e intérprete musical, ganhando cinco Grammys em 1695 com a célebre música consagrada pela sua voz ao entoar o verso: ''&quot;Quero ver, outra vez, seus olhinhos de noite serena...&quot;'', após sua primeira aparição ao grande público com a batida rancheira (a musical, não com limão e vodca).

== Frases ==
[[Imagem:Ch2.jpg|thumb|Seu Madruga e o Oráculo do 71]]
A carreira intelectual de Seu Madruga é marcada por uma gama de frases profundas. [[Oscar Wilde]], [[Fernando Pessoa]] e [[Gil Brother]] já declararam publicamente a influência do legado de Seu Madruga em suas erudições. São palavras de sabedoria do mexicano:

* A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena;
* As pessoas boas devem amar seus inimigos;
* Não faça barriga, senhor Caso;
* FUI EU!! PODE MANDAR BRASA, SÓCIA!! (Quando vendedor de churros);
* Essa caveira significa PRERIGO! Ouviram bem? PRE-RI-GO!! (Quando professor da academia filosófica de Tangamandápio).
* Isso é uma caliúnia, ouviu bem! CALIÚNIA!

{{citar|Não seria calúnia?|Professor Girafales}}

* Não tente mudar de assunto, professor!
* Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

== A polêmica sobre o nome ==
[[Imagem:Madruga.jpg|frame|right|Juan Valdéz - O conquistador da [[Dona Florinda|Velha Carcumida]]]]
Durante seus anos como ator na televisão mexicana, Seu Madruga adotou o nome artístico de '''Juan Ramon Madruga Valdéz''', levando muitos a acreditar que esse seria seu verdadeiro nome. No entanto, a documentação em poder dos editores da [[Desciclopédia]] desmente essa versão. Na verdade, Seu Madruga nasceu numa pequena cidadezinha do [[Paraguai]], mas acabou sendo registrado em [[Ciudad del Leste]]. Através de conexões com células [[terrorrismo|terroristas]] da [[Al-Qaeda]] na tríplice fronteira, a certidão de nascimento de Madruga foi localizada: seu nome é, de fato, '''Seu Madruga''', filho de Raimunda Madruga, sacoleira brasileira que engravidou de um fiscal da alfândega.
Outro fato que pouco especula-se, mas que muitos ''historiadores madruguianos'' tem estudado, é a genealogia de Seu Madruga e nesses estudos puderam constatar que Seu Madruga é parente de ninguém menos que [[Pedro de Lara]](Jurado de calouros e amigo do [[Bozo]]), que é seu irmão bastardo. O pai de Seu Madruga em uma de suas andanças na vida, teve um filho com Kátia Picolé, famosa quénga da região, que deu a luz a nosso [[Pedro de Lara]]! 

== Um exemplo de boa forma ==
[[Imagem:Donramon911.jpg|thumb|Seu Madruga finalmente conseguiu entrar ilegalmente nos Estados Unidos]]
Além de filósofo, Seu Madruga cuidava bem de seu corpo, dando um exemplo às várias gerações que o assistem na TV. Com uma dieta rica em vento, Seu Madruga conseguiu manter sua forma por vários anos, mas só conseguiu isso graças ao seu inseparável cigarro, que o ajudava a ter aquele corpo bombado de sempre.
Seu Madruga fazia também, além da dieta e o cigarro, corridas de geralmente 5km. Mostrando-se preocupado com a saúde da vizinhança, Madruga provocava a Dona Florinda só para ela correr junto a ele, já que ela era preguiçosa. Diz a lenda que seria o quinto Beatle, mas Paul e Jonh teriam ficado com ciúmes da verve musical de Mr. Madruga, e despedido ele. Convidado para tocar no Festival de Woodstock, acabou cancelando seu show na última hora, mas mandou seu motorista, um tal de James M. Hendrix. Participou também do Projeto Manhattan, da invasão da Normandia, Projeto Apolo e deu uma mãozinha na invenção do Sputnik. No fim dos anos 60 tirou uma semana de folga, e enquanto dormia seu cachorro inventou a ultrasonografia, o raio X e a vacina contra varíola. Foi o fundador e vocalista original da banda de punk-rock Ramones, cedendo o cargo depois para um tal de &quot;Joey&quot;. Para todos Seu Madruga foi um grande exemplo!

==Veja Também==
* [[Quico]]
* [[Dona Florinda]]
* [[Bruxa do 71]]
* [[Chapolin]]
* [[Seu Madroga]], contra-revolucionário que foi executado após um fracassado [[golpe de estado]].

[[Cat:Super heróis]]
[[Cat:Comunistas]]
[[Cat:Traidores do movimento punk]]
[[Cat:Pessoas que nunca trabalharam]]

[[es:Don Ramón]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Immanuel Kant</title>
    <id>20588</id>
    <revision>
      <id>150066</id>
      <timestamp>2007-01-13T04:21:36Z</timestamp>
      <contributor>
        <ip>201.20.233.105</ip>
      </contributor>
      <comment>/* Nascimento e infância */</comment>
      <text xml:space="preserve">[[Image:Kant.jpg|thumb|right|300px|Kant: O primeiro grande [[Cheiramento de Gatinhos|junkie]].]]
{{wikipediapar|Immanuel Kant|Kant}}
{{c|Um puto de marca maior! Na escola vivia baixando minhas calças na frente das meninas!|Nietzsche|Kant}}
{{c|Rapaz inteligente, tem futuro se parar de cheirar gatinhos.|Kierkegaard|Kant}}

==Principal==
'''Immanuel Karlheinz Friedenbödenbach Kant''' (a.k.a. ''Immo Sapiens'') foi [[1|um]] [[Filosofia|filósofo]] [[Alemanha|alemão]] do século VIII a.c. que revolucionou o pensamento universal, pois inventou a '''Razão'''. Sim, pois antes dele, as pessoas desenvolviam o pensamento através da observação das nuvens, tentando interpretar que desenhos elas formavam. Obviamente tais interpretações eram muito subjetivas, ocasionando diversas guerras pelo mundo (como é o caso célebre da guerra entre [[gregos]] e [[persas]], o Rei Leônidas de Esparta entendeu que a nuvem formava um coelho, e que portanto deviam sair para caçar, já o persa Xerxes enxergava um nabo, o que para ele significava que deviam ir atrás de umas putas; a guerra durou 300 anos e provocou a derrocada do Império Persa e a subsequente dominação Talebã no [[Oriente Médio]]). Fecha parênteses.

[[Imagem:Nuvens.jpg|thumb|rigth|200px|O exato momento em que Kant percebeu que a Razão superava a compreensão das nuvens - foto tirada por ele mesmo em 784 a.c.]]

Além disso, Immo é lembrado por diversas outras façanhas de grande relevância histórica, dentre elas:
*Roubou as batatas do pai de [[Nietzsche]]
*Comeu a irmã de Karl e Groucho Marx
*Ateou fogo no celeiro dos [[George W. Bush|Bush]] e jogou ovos podres na porta
*Comprou todos os prostíbulos da Baixa Renânia e transformou-os na primeira rede de fast food da Europa
*Percorreu as [[Cavaleiros do Zodíaco|Doze Casas do Santuário]] pela encosta do morro
*Ensinou dança de salão a Mata Hari e a Zaratustra
*Derrotou um Troll das Cavernas usando apenas um guarda-chuva
*Comeu a irmã da Czarina da [[Rússia]]

==Nascimento e infância==
[[Imagem:Kant01.JPG|thumb|right|200px|Immanuel Kant, aos 7 anos de idade, já era professor de Letras e Balística na Universidade de Ingolstadt, na Borávia - pintura de Gilles de Ham]]
Immanuel Kant nasceu em 719 a.c. em Nova Hartz, Saxônia, na Alemanha ocupada pelos mongóis. Já aos 2 anos de idade falava alemão, basco e brahmane, alfabetizou os pais e projetou um novo moinho para a fazenda da família.

Aos 5 anos, foi banido pelo governador mongol por ser considerado uma ameaça à ordem e à paz. Então percorreu o mundo durante 180 dias e retornou, desafiou o governador e foi preso. Na prisão, escreveu seu primeiro livro: '''O Mito da Caverna e outros contos filosóficos infantis'''.

Aos 9 anos, foi chamado pela rainha do Sião para dar aulas de Alquimia e Cultivo de Erva de Fumo. Por seu espírito de liderança, tornou-se o principal conselheiro dos menonitas, que com ele aprenderam a diferenciar os animais comestíveis dos não comestíveis - conhecimento eternizado no [[Bíblia|Velho Testamento]]. De sua experiência no Oriente, nasceu o livro '''Loucura e Razão no Cu do Mundo'''.

[[Imagem:Escanteio.jpg|thumb|Kant batendo um eskanteio]]

==No futebol==
Kant tembém teve uma importância muito grande no futebol: poucos sabem, mas foi ele que inventou o escanteio. Era inicialmente escrito com K em sua homenagem, mas posteriormente com C no [[Língua_portuguesa|aportuguesamento]]. Foi ele também que fez o primeiro gol olímpico, mesmo antes de as olímpiadas modernas existirem, pois, como bom filósofo, ele estava sintonizado com os ditames gregos da antigüidade clássica.

==Outras Obras==
*Crítica da Razão Pura
*Crítica da Razão com Limão e Gelo
*Críticas Selecionadas da Literatura Persa
*Cem Receitas de Inverno com Batatas
*Mil e Uma Noites de Prazer com Mata Hari

==Sua Morte==
Kant morreu aos 186 anos de idade, em Asgard, Novo México. Deixava 1 esposa, 4 amásias e quantidade não conhecida de filhos bastardos. Seu cortejo fúnebre durou 36 horas e totalizava mais de 800 pessoas, entre as quais grandes celebridades, como Diego de La Vega, Helm Hammerhand, Winston Smith e Illich Ramirez Sanchez - o ''Chacal''.

==Grandes Frases==
Algumas das frases famosas que são atribuídas ao filósofo:

*Se lhe dão um tapa na face, ofereça um pé no saco deles
*Se a vida só lhe dá tortas, jogue na cara do próximo
*Se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo, quanto mais queijo menos queijo
*Trate as putas como princesas, e as princesas como putas
*Seja engraçado e não apenas idiota
*Se aqui nevasse eu usava esqui
*Se eu [[Cu|cozinho]] eu como e não lavo
*[[Setembro]] chove.
*Diz-me com quem andas, te direi com quem deitas

[[Categoria:Ciência]]
[[Categoria:Literatura]]
[[Categoria:Biografia]]
[[Categoria:Deuses]]
[[Categoria:Filosofia]]

[[en:Immanuel Kant]]
[[es:Immanuel Kant]]
[[fi:Immanuel Kant]]
[[it:Immanuel Kant]]
[[pl:Immanuel Kant]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Sílvio Santos</title>
    <id>2420</id>
    <restrictions>edit=autoconfirmed:move=autoconfirmed</restrictions>
    <revision>
      <id>160140</id>
      <timestamp>2007-01-23T05:16:03Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Usien</username>
        <id>115</id>
      </contributor>
      <comment>/* Fatos sobre Sílvio Santos */</comment>
      <text xml:space="preserve">{{wikipedia}}

{{c|Tudo o que eu já tentei, ele conseguiu.|Diabo| sobre Silvio Santos}}


{{c|Compre o título de capitalização, que assim... vc comprando o seu título de capitalização, fará com que ele renda dinheiro ao término de um ano, dessa forma, vc resgata o seu título de capitalização.|Sílvio Santos|[[TeleSena]] (Há pelo menos uns 854 anos e 19 meses)}}

{{c|Eu transformei água em vinho, ele transforma qualquer [[merda]] em dinheiro|Jesus|{{PAGENAME}}}}

{{c|Mahh quem quer dinheiro?|Sílvio Santos|satirizar a [[você|sua]] condição social}}

{{c|Ele foi meu professor.|Tio Patinhas|Sílvio Santos}}

{{c|É um bom jogador, graças aos seus saques.|Bernardinho|Sílvio Santos}}

{{c|HAAA.... HAAAA... HAAAAAA!|Carlos Alberto de Nóbrega|Bernardinho}}

{{c|Foi só o Sílvio Santos dizer que ia morrer que o [[Roberto Marinho]] morreu primeiro.|Vesgo|Sílvio Santos}}

{{c|Os mais belos versos da Bíblia|Cid Moreira|Sílvio Santos}}

{{c|E o bambu?|Sílvio Santos|piada da [[menina do bambu]]}}

{{c|É uma cilada, [[BINO]]!!!|Pedro}}

{{c|Enfia no seu [[Microsoft Orkut|c*]]!|Menina do Bambu|Sílvio Santos}}

{{c|Acho que ele é meu filho...|Oscar Wilde|Sílvio Santos}}

{{c|Rááá rááááííí! Ríííí rííííí!!|Sílvio Santos|[[Vida]]}}

{{c|Roquêê!|Sílvio Santos|[[Roque]]}}

{{Citar|Três pilha é cinqüenta...Seis pilha é um real...DOUZE mensalidades....digo...pilhas...é R$ 1,50...e quando esgotar ainda troca por mercadorias de ótima qualidademmmm|Sílvio Santos em 1567 sobre Sílvio Santos}}
[[Imagem:SilviosantosPortuga.jpg|thumb|Esse é o primo lusitano do Sílvio Santos]]

{{c|É uma Graxxinha!!!|Hebe Camargo|Sílvio Santos}}

{{c|Ele tem um jeito de filho da puta... não engana ninguem mesmo|Diogo Mainardi|Sílvio Santos}}

{{c|Sílvio Santos vem aíí! Olê Olê Oláá!!|Colegas de auditório|Sílvio Santos}}

{{c|Oêê Sílviooo... É isso mesmo, patrão!|Lombardi|Sílvio Santos}}

{{didyoumean|[[Sylvia Saint]]}}

{{c|Simplesmente um luxo!|Atayde Patreze|Sílvio Santos}}

{{c|Um, dois, três, PIN... cinco, seis, sete, PIN...|Auditório|Sílvio Santos}}

{{c|Atenção senhores telespectadores, pagando em dia as DOUZE mensalidades você concorre a uma casa em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. É dinheiro ou não éééé?|Sílvio Santos|Baú da felicidade}}
{{c|ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!|Auditório}}

{{c|Cadê meu prato di comida????|Jessé|Silvio Santos}}

{{c|Ele é cabra hômi....já PAGOU mais de mil...mais de mil|Jeremias José|Sílvio Santos Cabra Homi}}

{{c|No duro?|Silvio Santos}}

{{c|Eu tenho medo de trabalhar com ele.|Regina Duarte|Silvio Santos}}

[[Image:silvio.jpg|thumb|Sílvio Santos dando uma entrevista em uma rádio.]]
Há poucas informações confirmadas acerca da origem desse grande mito nacional conhecido por '''Sílvio Santos'''. Alguns dizem que ele veio de outro planeta, provavelmente de carona numa nave [[Klingon]]. Outros dizem que ele é [[um]] robô, mas, nesse caso, a [[U.S. Robotics]] não poderá ser responsabilizada por infringir a lei que proíbe robôs na Terra, já que ela ainda não existe. Sílvio Santos seria do mesmo lote que [[Roberto Marinho]].

Atualmente a teoria mais aceita é que Sílvio Santos é de origem judia e que nasceu na mesma época de Abraão, seu conterrâneo. Pertencia à tribo de Melquisedeque. Quando foi deportado para o [[Egito]] conheceu o Faraó [[Tutakamon]], de quem aprendeu as técnicas de enriquecimento. 

Sua vinda para o [[Brasil]] se deu numa nau portuguesa, onde trazia consigo muitos baús repletos de ouro. Hoje, Sílvio, cujo nome verdadeiro é Shalom eh Ismael Staumkum Bahú, tem cerca de 4000 anos, sendo o homem mais velho do [[Brasil]].

Também conhecido como Señor Abravanel, pouco se sabe sobre a origem deste nome, apenas que é uma homenagem à um vegetal de forma fálica muito apreciado por seu pai. &quot;E ao ser concebido, Sílvio ganhou um nome que seria lembrado para sempre&quot;, disse o seu pai. 

Outra curiosidade é o fato de que toda a sua fortuna foi um pequeno gesto de carinho oferecido pelo coelho da páscoa que gostava muito de seu nome.

Na juventude teve uma relacionamento amoroso com a Hebe Camargo, com quem teve um filho, conhecido como [[Gugu]] Liberato. De seu outro relacionamento com o locutor Lombardi, nasceu o [[Celso Portiolli]]. Ao todo teve DOUZE filhos, garotos de ouro, que valem mais do que dinheiro.

==Trabalho==
[[Imagem:Hipnosilvio.jpg|thumb|Soy un hipnotista! Durma... Durma...]]
Chegando à [[Terra]], após disfarçar-se de [[pobre]] vendendo tralhas na Barca Rio-[[Niterói]] por alguns anos, criou um canal de [[televisão]] que chamou [[SBT|TVS]], a '''&lt;i&gt;TV''' do '''S'''enor&lt;/i&gt;. Conforme ia aumentando sua abrangência, Sílvio resolveu nacionalizar seu canal e criou o [[SBT]]: &lt;i&gt;'''S'''ystem '''B'''ot '''T'''elevision&lt;/i&gt;. &lt;i&gt;Bot&lt;/i&gt; é a forma curta em inglês para Robot (&lt;i&gt;Robô&lt;/i&gt;). Como disfarce, os funcionários dizem trabalhar no '''S'''ó '''B'''es'''T'''eira, para não dar na cara que um autômato comanda uma rede de tv hipnótica em âmbito nacional. Esse fato reforça a tese robótica de sua origem, já que Sílvio, assim como Roberto Marinho, teriam sido construídos com a específica finalidade de criar Impérios Televisivos.

Atualmente apresenta vários programas em seu canal, onde demonstra seu poder hipnotizador de velhinhas. Este poder vem do seu &quot;microfone&quot; pendurado em sua roupa. Aquilo na verdade não é um microfone, mas uma máquina alienígena desconhecida. Ela faz com que as velhinhas corram pra comprar [[Carnês do Baú]] e se sintam felizes sendo ridicularizadas ou dando cantadas no Sílvio Santos ao vivo.

==Política==
Tentou se candidatar a [[Ditador do Brasil]] há muitos anos, mas a República ainda nem existia e o Imperador de [[Portugal]] não quis lhe doar uma Capitania Hereditária. Tentou outra vez mais tarde, mas Pedro II o levou pra tomar uma [[Cerveja|breja]] e convenceu-o a desistir da idéia por um bom tempo.

Sílvio Santos se revoltou contra o sistema e ajudou seu amigo Marechal Deodoro a tirar Pedro II do poder. Houve um desentendimento entre estações de metrô, o que deixou a população de [[São Paulo]] aflita. Barra Funda, Itaquera, Brás, Jabaquara, Ana Rosa e Sumaré também queriam o poder, e a disputa só foi resolvida quando Sílvio Santos distribuiu-lhes CD-ROMs do [[Show do Milhão]] e decretou que quem ganhasse mais dinheiro no jogo seria o Presidente. Marechal foi o vencedor.

Insatisfeito com a política nacional, na qual perdia gradativamente sua influência na República (o sistema, não a estação de metrô), Sílvio ajudou o novo amigo [[Getúlio Vargas]] a tomar o poder. Conhecera Getúlio quando este participou do programa ''Baú da Casa Própria''.

Porém, Sílvio foi mais uma vez passado pra trás. Desencantado, retirou-se da vida política por mais um bom tempo, enquanto arquitetava sua volta triunfal. Chamou seu amigo Luís para ser seu candidato oficial. Arrancou-lhe um [[dedo]] acidentalmente quando brincavam de estourar bombinhas numa Festa Junina. Rebatizou-o como [[Lula]] e lançou-o candidato à Presidência. Perderam várias eleições, mas Sílvio Santos [[Eu sou brasileiro e não desisto nunca|é brasileiro e não desiste nunca]], e insistiu em Lula até que ele ganhasse em 2002.

Segundo fontes seguras, a política atual de Lula é apenas uma preparação. Sílvio Santos projeta um novo pacote econômico que entrará em ação em 2006, e (sabe-se lá como) fará com que as pessoas comprem mais Tele-Sena. A fonte é [[Roque]], o secretário particular de Sílvio. De qualquer forma, Sívio detém 10% das [[Acionistas do Brasil|ações do Brasil]].

==Outras áreas==
Sílvio tentou, em vão, ser:

* Jogador de [[Futebol]] do América de Natal-RN
* Carteiro
* Adestrador de cães
* Vendedor de Churros
* Atendente de laboratório de analizes clínicas
* [[Atendente de Telemarketing]]
* Vendedor de [[Herbalife]] e representante da [[Amway]]
* Programador da [[Microsoft]]
* Escritor de contos pornográficos
* Cortador de cana
* Menino Reuters
* Camelô
* [[Klaus_Marx|Papai Noel]]
* Chefe de controle de qualidade de uma fábrica de sutiãs tamanho extra-grande
* Cantor e compositor (com sua musica &quot;[[Show do Milhão]]&quot; e com o [[CD do Sílvio Santos]])
* Pobre
* Penteador de pêlos do sovaco da Dercy Gonçalves
* Controlador de Tráfego Aéreo do Cindacta I em [[Brasília|Roubolândia]]

==Fatos sobre Sílvio Santos==
{{fatos}}
#Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Señor Abravanel.
#Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
#O aparelho telefônico da casa de Silvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
#DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Sílvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
#Sílvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
#No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Sílvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: &quot;- Sai pra lá! Sai pra lá!&quot; - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
#Sílvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.
#Sílvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
#Quando nasceu, Sílvio Santos não chorou, deu uma risada &quot;hahaai, hihiih&quot;.
#O sorriso de Sílvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.

==Frases==
* Oee
* Mah oee!!!!
* A-ae, I-i!!!
* Aguardemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
* Roqueeee! Roqueeee! (Não o estilo musical, mas o ajudante de palco)
* Rodando, Roque, rodando!
* Patríciammmm...mas você esta muito sensual...vai pra lá e deixa o Brasil te ver...
* Mah vamos ver mais uma câmeram escondidam com a Ruth Ronce e o Gibe...
* Ha Haee!!! Esse Ivo Holanda é um safado, ele quer apanhar!
* É muita droga na cabeça...vai pra lá seu drogado (em seu brilhante dueto com Axl Rose na versão do Baú de Sweet Child O Mine)
* Enfia a mão aqui e puxa!
* Ritmooooooo.. é ritmo de festaaaaaa.... hey, hey, hey hey hey!!!
* Vem pra cá, vem pra cá, vem pra cá, vem pra cá...
* Ma você vem de ondemmm???
* Agora vai passar um filme que eu nunca assisti, mas minha filha mais velha viu e disse que é muito bom!! Oe!!!
* Posso perguntar?
* Você está certo disso? (Esta frase vem de quando ele tentou ser programador da [[Microsoft]]; ele que a inventou, mas seu patrão [[Bill Gates]] gostou e colocou no [[Windows]])
* Posso entregar o ouro?
* No duro?!?
* Hah! Bem bolado, bem bolado!
* Hah! Bem gozado, bem gozado! Hahaiii!!
* Ma oe! Quem quer dinheirooooooooo! A-ae, I-i!!!
* Vamos abrir a Porta da Esperança!
* Como vai, como vai, como vai? Como vai, como vai, vai, vai? Muito bem, muito bem, muito bem,muito bem, muito bem, bem, bem...
* Hahaee-Huhuu!!!
* &quot;Qual é seu nome? Patrícia?! Ah haê! Esse é o nome da minha filha.... hum, deixa eu pensar, ah haê... da minha filha número 7&quot;
* Rodandom, Rodandom!
* T? T de [[Tamanduá]]? Ô mulher, então fala assim ó ó: é TÊ! Não Te. TÊ! TÊ! Ha-haeee! Hi-hiii! (Frase de origem extramamente perigosa, encontrada em arquivos de vídeo usados em torturas, conhecidos popularmente como &quot;Roda a Roda&quot;)
* Pagando as mensalidades em dia você concorre a casas e barras de ouro que valem mais do que dinheiroamm! É dinheiro ou não é?! (Frase conhecida mundialmente por conter assuntos irrelativamente capitalistas e palavras de uso consumista, como: pagando, concorre, vale, ouro e dinheiro)
* Quem quer dinheiro?????
* 1,2,3, Pim. Entedeu?
* É com você, Lombardi!
* A bola que sai não entra mais!
* Você topa, ou você não topa?
* Wellintaaammm, Wellintaaammmm....
* Você veio da caravana de Onde? Má Qual seu nome? E você veio da Caravana de onde mesmom? Más qual seu nome?...
* Eu tenho aqui um papel que vale muito mais do que dinheirom! É um título de capitalização da liderançam capitalização.
* Quem gostou foi o (adicionar nome do participante ao lado).
* Porque eu tenho 37 anos.
* O prêmio é em barras de ouro que valem mais do que dinheirom.
* Abre a mão, abre a mão! Deixe a sorte entrar na sua mão e a esperança no seu coração... (frase dita quando ele entrega a telesena pra alguém)
* Agora vamos verr o Hotel Jequitimar, no Guarujá.
* O poste dá a luz em cima, tá certo. A mulher dá a luz embaixo, e o bambu? (pergunta dirigida a uma inocente [http://www.youtube.com/watch?v=m3arRUzOmwc menininha de Santa Catarina])
* Boca-suja...sem vergonha!! SEM VERGONHA!!! (frase dita à [http://www.youtube.com/watch?v=m3arRUzOmwc menininha de Santa Catarina])

== Vida Secreta==

Sílvio Santos não é somente trabalho, como as pessoas acreditam. Ele também se diverte, dá headshots e vai pra motéis! Escute essas gravações!

*[http://geocities.yahoo.com.br/kitigaicjbnet/teste.mp3 Silvio Santos jogando CS]
*[http://humortadela3.uol.com.br/h/do...oad.php?s=01048 Silvio Santos no motel]


{{Divindade}}

==Links==
*[http://www.youtube.com/watch?v=XBF27z-8yU8 Silvio Santos tomando um banho]
*[http://www.youtube.com/watch?v=GyJa_p9Zk_8 Campanha de Silvio Santos para Presidente]
*[http://www.youtube.com/watch?v=m3arRUzOmwc Silvio Santos e o Bambu!]

{{Seres Eternos}}
[[categoria:biografia]]
[[Categoria:Deuses]]
[[Categoria:Judeus]]
[[Categoria:Acçionistas do Brasil]]
[[Categoria:Antiguidades]]
[[Categoria:Seres que pretendem dominar o Mundo]]

[[en:Pt-br/Linux]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Hitler</title>
    <id>2830</id>
    <revision>
      <id>9307</id>
      <timestamp>2006-07-14T19:10:13Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Usien</username>
        <id>115</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve">#REDIRECT [[Adolf Hitler]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Marco Fonseca</title>
    <id>2620</id>
    <restrictions>edit=sysop:move=sysop</restrictions>
    <revision>
      <id>125454</id>
      <timestamp>2006-12-19T13:30:46Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Slbenfica</username>
        <id>354</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Protegeu &quot;[[Marco Fonseca]]&quot; [edit=sysop:move=sysop]</comment>
      <text xml:space="preserve">{{Revis}}

{{Sub-celeb|Esta é uma personalidade do Universo do [[Microsoft Orkut]]}}

[[Imagem:Marco.jpg|right|thumb|'''Marco Fonseca''' [[gay|se admitindo]]]]
[[Imagem:MarcoFonsecaPCC.jpg|right|thumb|Marco Antonio Fonseca da Costa, vice-líder do [[PCC]].]]
[[Imagem:MUFestunidos.jpg|right|thumb|240px|Marco Fonseca nos [[Estados Unidos]], antes de ser [[Deportação|deportado]] para o [[Brasil]].]]

{{Q|Severino|{{PAGENAME}}}}
{{c|Você traiu o movimento punk véio!!!|Dado Dolabella|Você}}
{{Gayquote|eW theñu meduu du thiu fonxeca, dixem ki eli ehh [[Hemofilia|eemu-fihlikuh]]|Algum [[emo]] sobre Marco Fonseca}}
{{c|Já comi também...|Oscar Wilde|Marco Fonseca}}

'''Marco &quot;Ursinho&quot; Fonseca''' (aka. '''''Agrado, a rainha do sofá''''' ou '''MUF''') é, basicamente, um [[desocupado]]. Sua ociosidade é tanta que escreve a própria [[biografia]] na [[Wikipédia]] e na [[Desciclopédia]]! Outra característica é seu notório círculo de amizades que inclui, por exemplo,  [[Adolf Hitler]], que lhe-deu o papel de dar continuidade ao [[Nazismo|seu trabalho]] além de [[Saddam Hussein]], [[Osama Bin Laden]], [[Diogo Mainardi]], [[Túlio Vianna]], [[Carlos Latuff]], [[Pablo Ortellado]], [[José Dirceu]], [[Michael Jackson]], [[Ney Matogrosso]], [[Clodovil|Clodovil Hernandes]] e vários outros [[celebridades|célebres]] do [[sub-mundo gay]].

Além de ser agente social de proteção aos [[emo]]s, ''[[sunday drag queen]]'', [[político]] [[Looser|fracassado]], líder do [[Movimento dos Sem-Teto]] e dos [[Sem-Terra]], autor de inúmeras comunidades e perfis hurroristicos no [[Microsoft Orkut]] é diplomado [[Sociologia|sociólogo]], [[jornalista]], [[doutô]] em [[Economía]] e em &lt;s&gt;[[Zoofilia]]&lt;/s&gt; [[furries|Zootechnia]] em uma pequena [[universidade]] que o próprio criou - o [[WebJustice]]. 

== História ==
[[Imagem:MUFCadeia.jpg|left|thumb|'''Marco Fonseca''' na prisão!]]

'''Marco Fonseca''' acredita ser a [[reencarnação]] de [[Emma Goldman]], uma [[comunismo|comunista]] [[EUA|norte-americana]] que viveu no [[século XIX]] e que havia lutado pelos [[Direitos Humanos|direitos]] das mulheres nos [[Estados Unidos]]. '''Marco''' explica que ele, quer dizer, ela, voltou no corpo de um homem [[gordo]], [[careca]] e [[baixinho]] para lutar pelos direitos dos [[Homossexualidade|homossexuais]] em um mundo [[Perversão|perverso]] e [[Precoceito|preconceituoso]].

'''Marco Fonseca''' é suspeito do [[homicídio]] do [[deputado]] estadual [[coronel Ubiratan]]. Testemunhas viram um [[gordo afeminado]] no local do crimes. Ele tem ficha suja na [[polícia]] - foi preso em [[1992]] por [[pedofilia]], em [[2001]] por [[tráfico de drogas]], [[formação de quadrilha]] e [[porte ilegal de arma]] e em [[2004]] por [[estelionato]]. Na penitenciária, tornou-se simpatizante do [[PCC]]., cúmplice do [[crime organizado]] e &quot;[[mulherzinha]]&quot; do [[traficante]] [[Fernandinho Beira-Mar|Fernandinho Cheira-Mar]]. Mesmo assim, devido a sua amizade com a &lt;s&gt;cópula&lt;/s&gt; cúpula do [[PT]], vive hoje em regime &lt;s&gt;semi-arrombado&lt;/s&gt; semi-aberto - fica livre durante o dia e dorme no presídio com seus [[amante]]s. Atualmente está sendo processado por [[pedofilia|corrupção de menores]] e procurado pela [[Polícia Federal]] pela remessa de 3,5 milhões de [[dollar]]es para o exterior, pelo envolvimento com o tráfico internacional de [[animais silvestres]] e [[corrupção|desvio de recursos públicos]].

== MUF. na Política==
[[Imagem:MUFnamidia.jpg|right|thumb|Revista da [[Webjustice]].]]

&quot;'''MUF'''.&quot; se tronou consultor do [[PT]] através da ex-[[senador]]a e ex-[[Ministro|ministra]] [[Benedita da Silva]], que coordenou a campanha de [[Lula|Lulla]] no [[Rio de Janeiro]]. Antes do [[PT]], era o consultor de assuntos [[Povo Latino|latinos]] do [[Partido Democrata dos Estados Unidos]]. (Não foi por acaso que os [[Partido Republicano dos Estados Unidos|republicano]]s re-elegeram [[George W. Bush]] com grande ajuda deste povo...) Atualmente Marco Fonseca é candidato ao cargo de Secretário da Educação do [[Rio de Janeiro]] e fica o dia inteiro no [[Microsoft Orkut]], [[MSN Messenger]], [[CMI Brasil]] e outros sites [[gay]]s da [[internet]] fazendo [[spam|propaganda política]], procurando novos amigos e marcando encontros nos [[bailes cariocas]].

==''The WebJustice''==
:''Artigo principal: [[WebJustice]]''
Além de ser filiado ao [[PCC]] e a [[ACC]], '''Marco Fonseca''' é membro-fundador da ''[[WebJustice]]'' - que é, ao mesmo tempo, uma universidade de [[Sociologia]] para diplomar seus amigos e uma auto-inititulada &quot;[[delegacia]]&quot; do [[Microsoft Orkut]].

==Vídeos==
&lt;font size=&quot;+1&quot;&gt;
*[http://www.youtube.com/watch?v=7U2gkUKb3Q8 Marco Fonseca e o Telefone Celular]
&lt;/font&gt;

==Entrevista à [[Playbofe]], [[Janeiro]] de [[2005]]==
[[Imagem:Playbofe.jpg|left|thumb|Revista Playbofe]]
{| border=&quot;0&quot;
!
&lt;choose&gt;
&lt;option&gt;&lt;font color=&quot;purple&quot;&gt;'''&quot;''Não existe nenhuma lei no [[Brasil]] e em nenhum outro país dizendo que preconceito e discriminação contra homossexuais é crime.''&quot;'''&lt;/font&gt;&lt;/option&gt;
&lt;option&gt;&lt;font color=&quot;purple&quot;&gt;'''&quot;''Sou homossexual desde os quatorze anos, quando tive minha [[pedofilia|primeira experiência sexual]], no apartamento de um homem mais velho.''&quot;'''&lt;/font&gt;&lt;/option&gt;
&lt;option&gt;&lt;font color=&quot;purple&quot;&gt;'''&quot;''A [[Webjustice]] não é uma ONG séria! Nosso único objetivo é censurar os internautas, através de ameaças, campanhas difamatórias e roubo de senhas.''&quot;'''&lt;/font&gt;&lt;/option&gt;
&lt;/choose&gt;
----
|-----
|}
:'''Playbofe''': É verdade que você tem o [[bilau]] pequeno?

:'''MUF''': Sim, é verdade. Meu [[bilau]] é pequenininho, parece um hímen. Por isto mesmo, sou [[gay|homossexual]] desde os quatorze anos, quando tive minha [[pedofilia|primeira experiência sexual]], no apartamento de um homem mais velho.

[[Imagem:MUFTulioViado.jpg|right|thumb|Marco Fonseca agarrando [[Túlio Vianna]] na [[Parada Gay]].]]

:'''Playbofe''': Como foi que surgiu a idéia de criar a [[Webjustice]]?

:'''MUF''': A [[Webjustice]] foi a forma que encontrei para enganar os trouxas. Uma das mentiras que divulgamos, através da nossa comunidade no [[Microsoft Orkut]], para pessoas ignorantes e outros boçais como eu, que não sabem nem mesmo escrever corretamente em português, foi dizer que &quot;homofobia é crime&quot;. Esta palavra nem existia, foi invenção minha. Não existe nenhuma lei no [[Brasil]] e em nenhum outro país dizendo que preconceito e discriminação contra [[gay|homossexuais]] é crime. Sou gordo desde os 12, [[gay]] desde os 15 e sempre fui discriminado na escola e na minha cidade. Fui para [[Miami]] com 24 anos trabalhar como garçom em um restaurante. O cozinheiro fazia sexo comigo todos os dias, antes de abrir o estabelecimento. É um paraíso, aqui existe [[libertinagem|liberdade]] para fazer tudo que gostamos e ser tudo aquilo que somos! Adoro o estilo de vida [[gay|MIX]]!

[[Imagem:MarcoFonsecaNamorando.jpg|left|thumb|[[AIDS|Comportamento de risco]].]]

:'''Playbofe''': Você já enviou alguma denúncia de [[pedofilia]] ao [[Ministério Público]]? Divulgar fotos de menores praticando [[sexo anal|atos sexuais]] é crime.

:'''MUF''': Claro que não! A [[Webjustice]] não é uma ONG séria! Nosso único objetivo é [[censura]]r os internautas, através de ameaças, campanhas difamatórias e roubo de senhas. Não estamos interessados em combater a [[pedofilia]], até porque quase todos os [[pedofilia|pedófilos]] são [[gay]]s. Queremos somente impor o &quot;[[comunismo|politicamente correto]]&quot; na [[internet]].

[[Imagem:MUFMilionario.jpg|right|thumb|O [[vagabundo]] e seus amigos do [[Mensalão]] no [[Lago Paranoá]].]]

:'''Playbofe''': Você trabalha, Marco Fonseca?

:'''MUF''': Faço alguns [[sexo|bicos]] em festas, como drag queen, mas passo a maior parte do dia vasculhando o [[Microsoft Orkut]] atrás de comunidades homofóbicas. Na verdade, não preciso trabalhar. O seguro-desemprego que recebo do governo norte-americano é suficiente para sustentar um [[vagabundo|adulto]], como eu, que não possui família. A [[Partido dos Trabalhadores|social-democracia]] é uma maravilha! Na minha casa vivem outros dois homossexuais na mesma situação. Adoro os [[Estados Unidos da América|Estados Unidos]]!

==Veja mais:==
*[[Sauna Gay]]
*[[Analogia]]
*[[WebJustice]]
*[[Doutrina Biba]]
*[[Nazismo]], [[Adolf Hitler]]
*[[Direitos Humanos]]
*[[Teletubbies]]
*[[Censura]]

{{Melhores-candidato}} 

{{odiado}}

{{letras}}

{{Made in Brazil}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Fernando Gabeira</title>
    <id>9664</id>
    <revision>
      <id>114468</id>
      <timestamp>2006-12-10T15:05:47Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Kohl</username>
        <id>100</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Revertidas edições por MuriloNilo, para a última versão por Mafagafo</comment>
      <text xml:space="preserve">{{politicagem}}
[[Imagem:Clo.jpg|thumb|Gabeira, ao acordar]]
'''Fernando Gabeira''' é um político [[maconha|maconheiro]] ex-[[hippie]] de sexo semi-masculino. Foi expulso do [[PT]] por oferecer um &quot;pega&quot; de seu baseado ao presidente [[Ulysses Guimarães]] que, após o ocorrido, pegou sua jangada e nunca mais foi visto (suspeita-se que ele se encontra na [[Jamaica]]).

Largou seu lado meio-masculino e fundou um partido de sigla duvidosa, o '''[[Partido Verde|PV]]''', que tinha como proposta plantar a [[Colômbia]].

Por incrivel que pareça é o político mais sério do [[Congresso brasileiro|Congresso]] quando o assunto é legalização da [[prostituição]], da maconha, do [[top less]] etc.
Diplomáico, esteve com grandes autoridades dos países do eixo canábico, podendo citar [[Bob Marley]], [[Marcelo D2|D2]], [[Evo Morales]], [[Maradona]] e outros. 

{{esboço}}
[[cat:Políticos brasileiros]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Otakus</title>
    <id>7511</id>
    <revision>
      <id>48733</id>
      <timestamp>2006-10-02T01:18:41Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Lih</username>
        <id>1118</id>
      </contributor>
      <comment>Feito redirecionamento para [[Otaku]]</comment>
      <text xml:space="preserve">#redirect [[otaku]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Dado Dolabela</title>
    <id>15517</id>
    <revision>
      <id>91132</id>
      <timestamp>2006-11-21T10:24:49Z</timestamp>
      <contributor>
        <ip>200.198.91.2</ip>
      </contributor>
      <comment>Feito redirecionamento para [[Dado Dolabella]]</comment>
      <text xml:space="preserve">#REDIRECT [[Dado Dolabella]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Stay Puft</title>
    <id>16432</id>
    <revision>
      <id>111200</id>
      <timestamp>2006-12-07T07:37:52Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Chapeleiro Louco</username>
        <id>193</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve">{{c|Garotinho criado a leite moça, leite com pêra.|Gil Brother|Stay Puft}}

{{c|Vou dar o telefone dele pro Maradona, entende? Ele é chegado num branco.|Pelé|Stay Puft}}

{{c|Se eu tivesse seda suficiente, eu fumava ele.|Bob Marley|Stay Puft}}

{{c|Você é feito de marshmallow. Eu odeio gente assim.|Marion 'Cobra' Cobretti|Stay Puft}}

{{c|Um amante generoso.|Xuxa|Stay Puft}}

{{c|Hmmm. Marshmallow.|Homer Simpson|Stay Puft}}

{{c|Vamos baby, acenda meu fogo.|Jim Morrison|Stay Puft}}

== Infância ==
[[Imagem:Staypuft01.jpg|thumb|Stay Puft.]]
Pouco se sabe sobre a infância de Stay Puft. Alguns afirmam que ele é filho da lenda de futebol e malandro regional [[Romário]]. O jogador, no entanto, nega veementemente essa paternidade.

== Carreira como ator ==
[[Imagem:Staypuft03.jpg|thumb|Stay Puft em ação no filme Os Caça-Fantasmas.]]
Stay Puft fez um único filme, Os Caça-Fantasmas, e concorreu ao [[Oscar]] de melhor ator coadjuvante. Tivesse ganho, seria o primeiro ser feito inteiramente de marshmallow a ganhar o prêmio.

== Carreira Política ==
[[Imagem:Stay-puft 0003.jpg|thumb|Stay Puft fazendo corpo a corpo com eleitores.]]
Stay Puft concorreu em [[2006]] para o [[Senado Nacional]] pelo estado de [[Alagoas]], sendo derrotado por [[Fernando Collor]]. Ele já avisou que em 2010 vai concorrer à presidência.


{{Esboço}}

[[Categoria:Anomalias da natureza]]
[[Categoria:Gigantes]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Imagem:1166083407186399.jpg</title>
    <id>19466</id>
    <revision>
      <id>120223</id>
      <timestamp>2006-12-15T02:16:41Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>(¬¬)</username>
        <id>114</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" />
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Gato</title>
    <id>4914</id>
    <revision>
      <id>157328</id>
      <timestamp>2007-01-20T18:37:15Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Baleia louca que explode</username>
        <id>4231</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve">{{verdade}}

[[Imagem:Gatolouco.jpg|thumb|Um gato desferindo um poderoso ''shoryuken''.]]

{{C|Olha! Um gato!... será que ele BUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM!|Baleia Louca que Explode|um gato, antes de explodir e levar o gato junto !}}

{{C|Miau é o que um gato diz.|Oscar Wilde|um gato}}

{{C|Gatos são babacas.|Frango Robô|um gato}}

{{C|Samuel Silva!|Samuel Silva|um gato}}

{{C|[[Puta]] que pariu! Meu gato pôs um [[ovo]]!|Os Impossíveis|o gato Luciférh}}
 
[[Imagem:Bike.jpg|thumb|Um gato normal usando seus poderes [[Jedi]].]]

{{C|Miaaaaaau...|Gato}}

{{C|Mas gato não põe ovo, puta que pariu de novo!|Os Impossíveis|o gato Luciférh}}

{{C|O pau no cachorro, o cachorro no gato, o gato no rato, o rato na aranha, a aranha na mosca, a mosca na velha e [[a velha a fiar]].|Narrador|o gato}}

{{C|Outro Gatooo!|Chaves|o gato}}

{{C|O gato ou o Quico?|Professor Girafales|o gato ou o Quico}}

{{C|O gato.|Chaves|o gato}}

{{C|E o Quico?|Professor Jirafales|o Quico}}

[[Imagem:1117502572949.jpg|thumb|250px|Gato Vampiro da Malásia - Espécie em Extinção]]

{{C|Também.|Chaves|o Quico}}

{{C|Seu ingato!|Cebolinha|seu amigo [[Cascão]]}}

== História ==
[[Imagem:Gatoegipcio.JPG|thumb|right|Faraó Tutankhamon, da XVIII dinastia egípcia.]]

No antigo [[Egito]], esses espécimes eram os verdadeiros tiranos, reinando sobre a população. Foi para os gatos que se ergueram as pirâmides e inclusive a [[Esfinge]], que adquiriu feições humanas em um último momento da construção. Protesto que rendeu a seu feitor uma punição cruel: ao invés de carregar pedras, teve que trabalhar até a morte como figurante ''homem cinza inimigo capenga'' do [[Power Rangers]].

Especula-se ainda que, ao longo da história, alguns dos grandes faraós que reinaram durante o auge do grande império egípcio eram, na verdade, gatos descendentes de antigas divindades, como ''Tutankhamon'', nome que, segundo sábios historiadores lingüistas da Pensilvânia, no idioma egípcio antigo significa &quot;Gato que tem medo de fantasma&quot; (&quot;Toht&quot;: &quot;gato&quot; + &quot;ankh&quot;: &quot;fantasma&quot; + &quot;amuohn&quot;: &quot;búúúú!&quot;).

Infelizmente, com o passar do tempo, a situação foi ficando cada vez mais catastrófica no Egito. O [[Nilo|rio Nilo]] ficou de saco cheio com suas cheias anuais e, depois de uma discussão infantil com o gato faraó, resolveu tirar umas férias. Assim, todos os gatos resolveram se auto mumificar-se eles próprios a si mesmos enquanto esperavam o retorno do Nilo.

A maior parte dos gatos sobreviventes foi domesticada pelos humanos, que temiam a ascensão de um novo reinado felino. Desde então, os gatos tornaram-se meros mascotes. Na lista dos seus principais hábitos podemos destacar: andar pelos telhados, arranhar as unhas nos móveis, caçar ratos, dormir e levitar.

== Meio Ambiente ==

Gatos podem ser encontrados em qualquer região da [[Terra]], exceto, por razões desconhecidas pela ciência, em [[Galápagos]], no [[Monte Caburaí]] e nas quentes praias da [[Sibéria]]. Seus principais rivais no meio-ambiente são o [[Cão]] e o [[Rato]], como no clássico [[Tom e Jerry]]. Competem com frequência contra os cães, seus arquiinimigos, arquirivais e arquivilões, pela atenção de seus donos e domínio territorial do hábitat onde são criados.

== Marcas de Gato ==
[[Imagem:Frajola.gif|thumb|right|Frajola, um exemplo de gato animado metido a esperto.]]

Os gatos podem ser classificados nas mais diversas apresentações, desde Genéricos, passando pelo famoso siamês, até os populares [[Gato preto]] e [[Gato laranja]]. Existem ainda os gatos de desenhos e filmes de animação, como o [[Frajola]], o [[Garfield]], o [[Manda-Chuva]] e muitos outros que também acham que são engraçados.

Entretanto, a marca mais popular de gato, ou melhor, de gata, é a encantadora [[Hello Kitty]], empresária que faz muito sucesso entre o público feminino e entre os [[Emo|emos]], vendendo de tudo, deste roupas, utensílios domésticos, até secador de cabelo.

Por serem considerados animais elegantes, fofos e egocêntricos, tornou-se comum usar a expressão &quot;gato(a)&quot; para identificar seres humanos com as mesmas características. Atualmente, a marca de gatos padrão é o [[RBD|Grupo Rebelde]], uma tentativa do [[SBT]] e da Televisa de conquistar o mundo através do apelo erótico.

Outros gatos muito populares no [[Brasil]] são: [[gato na energia elétrica]], na linha telefônica, na TV a cabo, etc. Tais gatos permitem o compartilhamento de acesso gratuito a diversos serviços, muito útil para a população de baixa renda menos favorecida do país. Há quem diga que estes são descendentes diretos de Tutankhamon.

== Tipos de Gato ==
[[Imagem:Cat5tr.jpg|thumb|right|Gatinho de Elite.]]

Além das marcas, identificamos três principais tipos de gatos, de acordo com seus hábitos e comportamentos, listadas a seguir:

* '''Gatos de Rua''' - livres, independentes e adoram festas;
* '''Aristogatos''' - preguiçosos, mimados e vivem em casa;
* '''Gatos de Elite''' - terroristas e mercadores ilegais de armas (a maioria dos gatos de elite são siameses)
* '''Polítios''' - Expécie muito encontrada em Brasília

== O Paradoxo do Gato com Manteiga ==

Existem duas importantes premissas da lógica tradicional:

# Torradas sempre caem com o lado da manteiga para baixo;
# Gatos sempre caem de pé.

Isso leva ao paradoxo a tentativa de amarrar uma torrada com manteiga nas costas de um gato e arremessá-lo para cima. Há relatos de que tal feito incorra na destruição de todo o universo existente, outros dizem que é justamente esta a fórmula da anti-gravidade.

Na figura abaixo, veja o que fazer para um gato flutuar:

[[Imagem:Gatoflutuar.jpg]]

Infelizmente a lei de Murphy contradiz essa idéia pois, segundo ela, o gato comeria o pão e ainda caíria de pé.

== Manual dos Gatos ==
Para se tornar um gato com bastante estilo, siga à risca os 10 passos abaixo:
# Faça do mundo o seu ''playground'' particular;
# Quando estiver com fome, experimente miar bem alto;
# Encontre algum raio de sol e cochile nele;
# Quando estiver encrencado, apenas ronrone e faça cara de &quot;lindinho&quot;;
# A curiosidade nunca matou nada, a não ser umas poucas horas;
# Não pense duas vezes, cochile sempre;
# Quando na dúvida, finja saber o que está fazendo;
# O tempero da vida é variar: um dia, ignore as pessoas, no outro, as chateie;
# A vida é muito difícil, então cochile;
# Suba na vida, é para isso que as cortinas servem.

== Hoje em Dia ==

Gatos [[hoje]] são bastante úteis na sociedade, especialmente na criação do prato típico [[Churrasco de gato]] e, ilegalmente, para serem [[Cheiramento de gatinhos|cheirados]]. Mas só cães servem para serem chutados, o que alivia de muita gente.

Também podem ser apreciados na produção artística através dos famosos [[Gatinho Bonsai|Gatos Bonsai]]. '''(HOAX)'''

[[Category:Animais]]

[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[ru:Кот]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Lista de Países por Gatinhos per capita</title>
    <id>5307</id>
    <revision>
      <id>148263</id>
      <timestamp>2007-01-11T04:51:50Z</timestamp>
      <contributor>
        <ip>200.169.127.134</ip>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve">A '''Lista de Países Ordenados por Gatinhos per Capita ''' (gpc) foi criada por [[Chuck Norris]] para guiar [[você]] quando bater aquela vontade de praticar [[cheiramento de gatinhos]]. Não necessariamente onde existem menos gatinhos existe a maior [[qualidade]]. Um exemplo famoso é [[Tuvalu]], onde só existe 1 gatinho para cada 365 habitantes, e os gatos ainda são misturados!

== Lista de Países ==

#[[Colômbia]] - 17,5 gpc
#[[República das Bananas]] - 14,8 gpc
#[[Argentina]] - 12,1 gpc
#[[Holanda]] - 11,9 gpc
#[[Estados Unidos da América]] - 11,7 gpc
#[[Austrália]] - 11,6 gpc
#[[República Checa]] - 11,4 gpc
#[[Alemanha]] - 11,3 gpc
#[[Bolívia]] - 11 gpc
#[[Rússia]] - 10,9 gpc


p.s.: O [[Brasil]] nao esta na lista, pois com a produçao em massa de [[Filé Mial]] (prato apreciado por muitos trabalhadores da classe baixa e outros) o numero de [[gatinhos]] para serem cheirados no pais vem diminuindo.


{{Países}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Gatinho Bonsai</title>
    <id>3466</id>
    <revision>
      <id>140474</id>
      <timestamp>2007-01-03T03:17:42Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>555</username>
        <id>1385</id>
      </contributor>
      <comment>rev para Revisão de 21:56, 14 Dezembro 2006</comment>
      <text xml:space="preserve">{{verdade}}

[[Imagem:Bonsai.jpg|thumb|right|Gatinho pronto para a introdução.]]
Trara-se de uma milenar arte japonesa de modificação corporal aplicada em felinos domésticos.

==Principios Gerais==
A prática do Gatinho Bonsai consiste basicamente em utilizar-se de um recipiente fechado e preferencialmente transparente para conter o crescimento de [[Gato|gatinhos]], e dar-lhes a forma desejável. Para isso, é necessário que o gatinho seja recém-nascido e mal-amamentado: essas características são essenciais para a formação do bonsai.
Não aconselhamos isso, pois eh crueldade com os animais, va fazer isso com sua irmanzinha chata.

==Método==
Todo esse cuidado deve-se a um fator: gatos recém-nascidos possuem uma formação óssea pouco desenvolvida, e seus esqueletos são formados quase que unicamente por cartilagem. De fato, se largarmos um gatinho de uma semana de vida a um metro do chão, ele ira quicar! Mas não recomendamos tentar isso em casa. Ele pode quebrar alguns objetos pela casa, além de ficar todo sujo de poeira.
Por causa dessas características singulares, o corpo do gatinho pode ser moldado em qualquer forma desejada. O gatinho então crescerá e tomará a forma do recipiente em que estará inserido. No futuro, ele poderá ser removido do recipiente, e você terá um animal exclusivo, fora dos padrões convencionais, como você sempre sonhou em ter!

==Veja também==
*[[Gato]]
*[[Cheiramento de gatinhos]]

[[Categoria:Práticas milenares]]

Bonsai Kitten [http://www.bonsaikitten.com]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Churrasco de gato</title>
    <id>4667</id>
    <revision>
      <id>156316</id>
      <timestamp>2007-01-19T16:45:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Daltony</username>
        <id>221</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve">{{c|Já comi|Juliana Paes|Churrasco de gato}}
{{c|Legalize já!|Cheirador de Gatinhos|Churrasco de gato}}
{{c|Quer pagar quanto??|Chato das Casas Bahia|Churrasco de gato}}
{{c|Minha prioridade é acabar com a fome no país, do jeito que der né.|Lula|Churrasco de gato}}
{{c|Fofoqueira é a tua mãe!! Eu sou a jornalista da rua!|Rosario Querpinto|Eu}}

[[Imagem:chugato.jpg|thumb|350px|right|O gato perfeito para o churrasco]]
==História==
O churrasco de gato (também conhecido por ''filé miau'' ou ainda ''chugato'') foi criado por Pedro Américo quando do grito da independência do Brasil. Percebendo o movimento próximo ao riacho Ipiranga e a chegada do futuro imperador, aproveitou a data festiva para ganhar uns trocados. Esta atividade continua em franca expansão nas décadas seguintes, principalmente depois da criação dos vários estádios de futebol paulistas onde a iguaria é servida até hoje em dias de jogos (os chamados no [[paulistanês|paulistanês]] de ''clássico'')

No final do século XX o churrasco de gato tomou conta das carrocinhas dispostas com total irregularidade nas calçadas de avenidas e ruas paulistanas até se tornar produto de exportação, sendo muito apreciado na América pelos yuppies que, desejando fazer uma refeição mais consistente que o [[cachorro quente]] deles, adotaram o '''barbecue cat''' como prato rápido.

==O gato perfeito==
Siamês, Persa, Himalaio e claro, o Angorá são as raças mais utilizadas para o feitio deste prato típico paulista. Seja com molho de tomates ou com batatas, o gato deve sempre conter uma quantidade de gordura acima de 3x10,03433412J para que a maciez do produto final seja atendida.

Evite envolvimentos emocionais como felino. Não se permita ter carinhos ou dar um nome à ele. Você deverá matá-lo dentro das normas mundiais sanitárias e ambientais da OIPADOP (Órgão Internacional de Proteção à Animais, Dinossauros e outros Paquidermes), ou seja, sem o uso de objetos pontiagudos, vassouras, punhos e tampouco incumbir seu irmão menor a fazê-lo. Também não é permitido, pelo próprio órgão, o uso de atrocidades ou maus tratos como submetê-lo a intensivas sessões de música de bandas, conjuntos e cantores/as como RDB, Menudo ou Xuxa. 

ATENÇÃO: Não faça churrasco da mulher-gato. Ela é comida ''in natura''

==Modo de preparo==
Para preparar seu churrasco, é necessário, claro, de um [[gato]]. Comprar um gato em uma casa agrícola, além de ser caro e custar horas de satisfações à [[sua mãe]] sobre o que fez com o dinheiro do curso de inglês, também te roubará tempo, pois filhotes tem pouca carne. Você precisará construir uma armadilha para pegar o animal (da sua vizinha criado com toda aquela ração, que o deixou gordo e coradinho, por exemplo).

Obtendo o objeto do produto final, você deve matá-lo seguindo as normas acima descritas e tirar sua pele (que depois pode ser vendida como acessório de pescoço para peruas da periferia, abatendo assim o custo do gato em si). Extripe-o, limpe a carne, espete-o e coloque-o em uma travessa com vinagre, sal grosso e coca-cola (usada para dar maciez na carne e derreter com facilidade a gordura). Acenda a churrasqueira com jornal e pão embebido em gasolina, espere o braseiro subir e coloque seu gato para assar. Vire constantemente para que o cheiro possa se dissipar e chamar a atenção dos transeuntes. Sirva com pão e farinha de mandioca torrada como acompanhamento, e regado com Kissuco (preferencialmente em copo prástico).


[[Imagem:Cgato.JPG]]

==Doenças transmitidas pelo churrasco de gatinhos==
Atualmente há controversias no meio científico acerca do que o consumo exacerbado de íscas felinas, vulgo &quot;churrasquinho de gato&quot;, pode causar no ser humano, mas relatos impressionantes da esquina da rua de baixo com a rua da diagonal direita superior, proferido pela ilma. Sra. Rosário Querpinto, vulgo &quot;fofoqueira&quot;, nos afirma o contrário:


''&quot;A filha da minha vizinha...a menina aquela gorda que comia o churrasco do seu Joca... Pois é, foi internada no hospital com suspeita de febre aftosa, por causa das saídas dela com aquela gente ruim...sabe, dizem por aí, que ela fazia loucuras, o meu marido esses dias tava vendo ela com seus amiguinhos bovinos fazendo coisinhas... mas na minha opinião, eu acho que foi intoxicação por causo daquele churrasco que ela come...mas vai saber.&quot;''


Tal conversa foi registrada por um de nossos &lt;s&gt;vizinh...&lt;/s&gt;, pesquisadores anônimos que não vamos revelar o nome.

A situação repercurtiu tanto, que [[Severino]], o porteiro, que nas horas vagas também é infectologista formado pela UPE (Universidade de Pura Embromação), fez uma averiguação do caso na cidade, onde pode constatar que se tratava de uma variação vermífuga da ''Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose'', que foi por ele nomeada de ''Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose felina'', e enuciou todos os sintomas desta terrível doença que geralmente causa óbito;
sintomas aqui associados:
* Fotofobia;
* Febre;
* Diarréia;
* Vômito;
* Espectoração de bolas de pelo;
* Vontade incontrolável de brincar com novelos de lã;
* Desenvolvimento do Hábito incomum de se lamber em público;
* Desenvolvimento de cauda;
* Chega que eu tenho que volta pra portaria dotô!!
Esses são alguns dos sintomas da ''Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose felina''.
Se você constatar tais sintomas em alguém, contacte imediatamente as autoridades vaso-sanitarias, para que seja feito o isolamento do local onde se encontra a barraquinha do Joca, ou como é chamado em sua cidade.

==Ver também==
Outras formas de usar gatos:

*[[Gatinho Bonsai]]
*[[Cheiramento de gatinhos]]
*[[Donkey Kong]]
*[[Tiozão do Churrasco]]

[[Categoria:Comida]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Furries</title>
    <id>26148</id>
    <revision>
      <id>160641</id>
      <timestamp>2007-01-23T22:08:22Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Usien</username>
        <id>115</id>
      </contributor>
      <comment>[[Furries]] movido para [[Furry]]</comment>
      <text xml:space="preserve">#REDIRECT [[Furry]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anti-cheiramento de gatinhos</title>
    <id>25778</id>
    <revision>
      <id>160751</id>
      <timestamp>2007-01-23T23:57:57Z</timestamp>
      <contributor>
        <ip>201.92.103.165</ip>
      </contributor>
      <comment>/* Quem faz parte da AACG */</comment>
      <text xml:space="preserve">{{c|Malditos jovens do Reggae!|Sargento Kevin Costa|a associação anti-cheiramento de gatinhos}}
{{c|Antes cheirando gatinhos doque cheirando a buceta da Dercy Gonçalves!|Professor viciado|a associação anti-cheiramento de gatinhos}}
{{c|Como que pessoas podem fazer tal barbaridade? Um pobre gatinho, sendo cheirado, nós os acolhemos e denunciamos os malfeitores|Luisa Mel|a associação anti-cheiramento de gatinhos}}


:Devido a grande difusão do [[Cheiramento de gatinhos]], várias pessoas que lutam contra esta idéia resolveram juntar-se para criar uma associação, que hoje é tão grande quanto a [[ONU]] ou a [[UNICEF]], para lutarem contra a má utilização dos pobres gatinhos, que poderiam muito bem ser apenas fritos ou assados, tem gente que até durante o ano deixa ele bem gordo para depois assá-lo no natal, e usa-lo no lugar do porco (geralmente são as familias mais pobres por não terem condições de comprar um porco).


== Como foi criada a AACG ==
Uma jovem garotinha rebelde do [[Acre]], estava andando pela rua, quando, de-repente, defronta-se com um bando de gayzinhos cheirando a [[Hello Kitty]], e, na mesma hora, morreram de overdose, depois de vomitarem uma relativa quantidade de pêlos.
Nesta mesma hora a jovem garotinha (seu nome real é [[Heloisa Helena]], mas ela esconde este passado e faz questão de esquecer) se viu na obrigação de fazer com que mais ninguem passasse por isto, criando, apartir daí, a Associação Anti-Cheiramento de Gatinhos.


== Como fazer parte da AACG ==
Basta provar nunca ter cheirado um gatinho e que já livrou três pessoas do vício. Claro que tudo isto é feito com um exame anti-pêlo, que detecta se você tem algum pelo de gato dentro de seu corpo.


== Quem faz parte da AACG ==
A jovem garotinha, por alegar que o pais precisava de uma defensora do socialismo democrático que emancipa o homem e a mulher de valor desse País e os livra das amarras do capitalismo tirânico perpetrado pelas quadrilhas de FHC e Lula que aprofundaram as reformas neoliberais que esmagam o poder de compra da classe trabalhadora, decidiu deixar a associação e esquecer este ponto da sua vida, então deixou a associação aos que já faziam parte, estes são:

:[[Gatos]]
:[[Regina Duarte]]
:[[Seu Creysson]]
:[[Polícia Federal]]
:[[Você]]
:[[Sua mãe]]
:[[Caçulinha]]
:[[Hello Kitty]] (cansou de ser cheirada, quer dar um basta a isto)
:[[William Bonner]]
:[[Maestro Zezinho]]
:[[Goku]]
:[[Emos]]
:[[Metaleiros]]
:[[Elvis Presley]]
:[[Perereka da Vizinha]]
:[[Hermes e Renato]]
:e [[Jô Soares]], que tinha confessado ser um grande (gigante) usuário mas graças a [[Igreja Universal]] largou este vício, por dar apenas todo o seu sálario, que é proporcional a ele, como dizimo.

== Onde encontrar uma sede da AACG ==
De acordo com a própria associação so existe sedes no Acre, que tem cerca de 712.321.634.654,3132 sedes da AACG, dados divulgados pelo [[Datafolha]]


== Links Externos ==
*http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=26731754&amp;refresh=1&quot; - Comunidade Anti-Cheiramento de Gatinhos</text>
    </revision>
  </page>
</mediawiki>
